we wish you a merry christmas.

 final de ano é uma época complicada pra mim. soma-se ao cansaço acumulado do ano inteiro a sensação de não ter cumprido tudo o que me propus a fazer durante o ano e esse clima irreal de familiaridade e união que me sufocam e me fazem querer que as festas passem logo, acabem logo, e que a vida volte ao normal no dia 2 de janeiro.

mas o que eu mais odeio nessa época de festas é a saudade que eu sinto de como as coisas eram quando eu era criança. sinto falta da casa cheia, da música, da mesa farta, dos tios e primos, da árvore cheia de presentes. sinto muita falta da minha mãe, que adorava o natal e não perdia a oportunidade de decorar toda a casa e organizar a ceia da família. sinto falta da sensação de ter uma família. 

hoje minha família somos meu pai, minha irmã, meu cunhado e eu. não tem uma criança pra animar as festas. não tem mãe, não tem avós, não tem tios, não tem primos. sinto como se eu tivesse me afastado de toda a minha essência ao me afastar da minha família. eu tenho essa tendência de me isolar. pra ser sincera, adoro minha própria companhia, e geralmente não sinto falta da companhia dos outros. mas nessa época do ano eu tenho saudade da família que um dia eu tive - e que nunca mais vai voltar a ser a mesma.

recomeço.

 e eis que 11 anos depois eu redescubro esse blog.

foi uma viagem no tempo ler meus posts antigos - alguns pareciam até que não foram escritos por mim. eu tinha uma clareza de ideias e pensamentos que não condiziam com a mente confusa que eu tenho hoje. onde eu parei de ser eu mesma? onde me perdi no caminho e não soube mais encontrar? como eu faço pra poder voltar a ser quem eu era?

acho que sei as respostas melhor do que ninguém. tanta coisa aconteceu nesses 11 anos que seria impossível eu ter permanecido a mesma pessoa. tantos sonhos desfeitos, tantos outros construídos, tantos homens passaram pela minha vida, tantas mulheres. tantas garrafas de gim. tanto que eu não consigo nem começar a catalogar.

resolvi voltar pra esse blog por conta da terapia. minha terapeuta me perguntou uma coisa muito difícil de definir: o que a Jana de 15 anos gostava de fazer que a Jana de 36 não faz mais? e, do nada, apareceu na minha cabeça: escrever. eu sinto falta de escrever, de me expressar. sinto falta de jogar palavras ao vento e deixar elas formarem um emaranhado de fatos, ideias, pensamentos, que, quando juntados, traduzem da melhor forma que consigo expressar aquilo que eu sou.

eu poderia começar um blog novo, do zero. poderia. mas o fato é que eu sinto falta de quem eu era quando escrevia aqui quase todos os dias. sinto falta da jovem que eu era. sinto falta de mim mesma.

então vamos recomeçar. não dá pra retomar do ponto onde parei - como eu disse, tanta coisa mudou nesses 11 anos -, mas posso recomeçar. posso me dar uma nova chance. posso tentar ser euzinha de novo. e é pra isso que eu voltei a escrever.