depois de quase um ano sem usar aplicativos de relacionamento, há umas 3 semanas eu baixei de novo e me dei o direito de conhecer pessoas, conversar, sair, conhecer.

pra mulher aplicativo é muito fácil. você dá like e vem um monte de macho babão querendo sair com você. alguns querem mandar uma historinha de que estão procurando um relacionamento sério, alguns são mais diretos e deixam claro que querem só sexo. se eu quisesse, poderia sair todo dia da semana com um cara diferente. acontece que eu tenho preguiça e não faço isso.

mesmo assim, eu já saí com alguns caras. teve o cara que me ludibriou dizendo que era viúvo, pai e estava em busca de um relacionamento sério; transamos e ele não teve a decência de me mandar uma mensagem perguntando se eu tinha chegado bem em casa, perguntando se eu estava bem no outro dia. fiquei um pouco chateada achando que talvez pudesse ser algum problema comigo, mas depois lembrei do que aprendi na terapia e simplesmente aceitei que o que outro faz diz respeito pura e simplesmente ao outro, e não a mim, então eu não sou obrigada a lidar com essa culpa. teve outro cara que me chamou simplesmente pra 'tomar um vinho' na casa dele, eu fui, rolou o que tinha que rolar, fui pra casa e a vida seguiu, sem expectativas maiores, sem grandes decepções. teve um terceiro que parecia super legal, conversa boa, me dava atenção, mas daí no date descobri que ele está desempregado e ainda mora com os pais aos 36 anos - pra esse, sem chance de continuar rolando algo. e tem outros. tem o que fala que quer um relacionamento sério e uma família. tem o podólotra. tem o que eu estou enrolando há semanas. tudo muito fácil.

mas eu to escrevendo esse post por um motivo muito específico: essas saídas têm feito com que eu deixe a minha abstinência de lado e tenha bebido um pouquinho. nas saídas sempre rola uma caipirinha, um vinho. estou conseguindo me controlar bem - bebo um pouquinho e ja fico me sentindo meio bêbada, vou pra casa dormir. mas teve o dia do vinho em que eu fiquei bêbada como ficava antes quando estava bebendo todos os dias. apaguei completamente, não me lembro de nada. só de imaginar os perigos aos quais eu me expus saindo com um cara que eu mal conhecia e bebendo até ter amnésia me dá um mal estar. não posso deixar isso acontecer novamente. 

se por um lado eu tenho burlado a minha própria abstinência, por outro eu tenho estado orgulhosa de mim mesma. de modo geral tenho bebido pouco, chegado cedo em casa, não trazido bebida pra casa. ontem por exemplo foi um dia complicado, passei o dia todo pensando em chegar em casa, comprar uma garrafa de vinho e beber, mas consegui ter a força de não comprar bebida e ir dormir sóbria. a recompensa foi uma noite bem descansada e ter acordado bem para enfrentar a semana.

o vício é uma coisa que toma conta de toda a sua vida. eu não sou alcoólatra só quando tem bebida por perto. eu sou alcoólatra em todos os momentos da minha vida. beber é algo que permeia a minha mente todos os dias, o dia todo. to tentando ter uma relação menos danosa com a bebida, mas ainda não to 100% no caminho certo. o ideal seria a abstinência total; como não consigo, estou fazendo uma contenção de danos.

então é isso. vida social inclui ter que lidar com o meu vício. tá sendo difícil, mas pouco a pouco eu vou aprendendo a dar conta.